天气突然转冷，不仅人窝在家里不出门，室友和我都是各自窝在床上享受温暖，连到客厅说话的劲头都没了。一个人的一天，躲避窗外的阴雨；夜幕将临的时候，望一眼灰色的街巷，耳边仿佛想起了那低调的歌声：“雨后的城市，寂寞又狼狈，……”

        经常在看电视的时候哭泣，长辈们都说我感情脆弱，我始终不承认。然而现在才发现，我曾经有过的劲头不过是倔犟，而不是坚强。曾经在校园中独来独往，以为自己耐得住寂寞；但那不并是真正的寂寞。起码和现在相比，是小巫见大巫。

       去年的感恩节，曾经孤独的躺在黑漆漆的屋子里，忍受薯片和柠檬水带给我的胃胀。想着自己一个人过节，身体还不舒服，心里不禁酸楚楚。后来慢慢找回了一点点情绪，可是生活的目标却在飘忽不定中模糊了。

        每个人都有许多属于自己的时间，有时它是财富，有时它是陷阱。有时我觉得孤独，便以电视来麻痹自己的感觉——当我无休无止的看肥皂剧时，我便掉进了空闲的陷阱。虽然明知是浪费青春，但似乎无法掌控这种情绪。当自己的惰性和失意要把前进的动力淹没，又缺乏勇气和力量跳出的时候，我感到了自己的软弱。

    高中时，一位才女曾经写了一篇《享受孤独》。以前的我是不会欣赏文学作品的；对那时的我，文章华丽的文笔掩盖了它坚强的主题。多年后再想起，才明白抽象的比喻是建立在如何真实的经历之上。虽然文章中提到的孤独大概是为了潜心修学而主动隔离于尘世喧嚣，但我觉得这般积极的态度也应当应用于被动的孤独。

       其实，孤独是内心的感受；往哪个方面想，完全由自己决定。时间也是由自己支配，是有效利用还是无为消磨，亦完全由自己决定。何必要在放纵之后感叹蹉跎呢，坚强一点，做好自己想做的，欣慰会胜过孤独。这样我就不再是害怕孤独；而是享受安静，却不会孤独。

    好久不来更新了。这几天终于摆脱了电视的诱惑，来写篇日志了。

    昨天最重要的一件事就是恢复了周末跑步（自从上大学以来，就没有天天跑步的习惯了，好的情况下是一周跑两次）。暑假回来的时候奉妈妈之命控制饮食，结果发现吃不饱，饿得快，以至于没有了糖份的供应会手脚无力头脑发昏。物极必反，之后我不仅恢复了食量，甚至比以前胃口更大了。上周发现体重一oz未减，稍有沮丧；不过没有上升就该阿弥陀佛了。于是昨晚跑步多跑了一会儿，回来累得blog还没写完就倒头大睡了。

    寒假要回国，匆忙准备礼品中。我承认我十分的落俗套，给女士准备的礼物，就只能想到化妆品了。想起大学毕业回家时多次被妈妈和妹妹提醒脸上有褶儿了，不禁小担心起如今这更加衰老的皮肤会遇到怎样猛烈的攻击。于是下决心要在余下的一个月中迅速突击，“改头换面”！嗯，给妹妹买的小黄油我就先用上了。。。。。。

    上周末去Dallas开会，因为系里给报销40刀的餐饮费，我就带着Qing mm去吃西餐了。在小有名气的Steakhouse，牛排应该做得很地道了（西南风味），更要赞主菜里面的Lobster。本人来美第一次吃到Lobster，平生也就第二次，真的是觉得鲜美至极（堪比皮皮虾）。Qing说我越来越小资了：好衣服，化妆品，西餐。其实我心中的虚荣还是有点羡慕小资般的生活的；但如今向小资情调的迈进，背景却是一个令人苦恼的事实：开始走向平庸。这一点是看了Zhipeng的blog才察觉到的，这么些日子来的体会难以表达。

    也是因为看了同学颇有文采的日志，我都不会写文章了，只能说是扯东扯西，写点无足轻重的东西。